Анекдоты про украинское телевидение
КАК РАБОТАЕТ УКРАИНСКОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ:
- Алло, бабушка! Я гильзу в речке нашёл!
- Это милиция? Мой внук нашёл артиллерийский снаряд!
- Редакция? Это пресс-служба МВД. В Днепропетровской области обезврежена подложенная диверсантами мина.
Ведущая ТВ-новостей:
- Только что мы получили срочное сообщение, что в Днепропетровской области сепаратистами взорвана пятисоткилограммовая авиабомба.
Барон Мюнхгаузен рассказывает слушателям:
- Сначала я провалился в болото, но сумел вытащить себя за волосы. Потом я пролетел много миль верхом на пушечном ядре. Затем я увидел оленей, у которых из головы росли кусты. За все это меня сделали ведущим новостей на украинском телевидении!!!
Мужик включает телевизор, а там прямой репортаж из Антарктиды. Заснеженная бескрайняя пустыня, буран. Вдруг среди снега появляется пальма, на ветке макака банан чистит, а на самой верхушке пальмы – ракетная установка с российским триколором.
Мужик тянется к пульту:
- Тьфу, опять на киевский канал нарвался!
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
- Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
- Проходи. Следующий!
- Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
- Проходи. Следующий!
- Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
- А это как???
- Отключил в больнице украинское телевидение.
Загадка века: когда писатель Джанни Родари решил написать книгу "Джельсомино в стране лжецов", как он сумел предвидеть появление нынешнего украинского телевидения???
На украинском телевидении решили экранизировать Шекспира. В результате, опять получилось про сепаратистов.
Винницкая область, обычная семья. Жена возвращается домой, открывает ключом дверь и тут же бросается на пол – над головой просвистела пуля. Она ползком добирается до лестницы и бежит вниз с криком: «Опять пароль забыла!»
Муж в камуфляже и ружьем в руке осторожно выглядывает из комнаты, отодвигает колючую проволоку, проверяет в прихожей растяжки, возвращается к телевизору и вновь пялится на заставку на экране:
«БУДЬ БДИТЕЛЕН! СТРАНА В ОПАСНОСТИ!
Россия. Местные власти решили повеселить народ и транслировать украинские каналы.
Вскоре после этого. Мужик смотрит телевизор и хохочет.
Ему говорят:
- Ну и чего ты ржешь? Это прямая трансляция заседания Верховной Рады.
- Да??? А я думал, это «Камеди клаб» зажигает!
Сообщение украинского телевидения:
"Энергетической зависимости от России больше нет! Украинские газодобывающие станции начали работу на поверхности Луны!"
Ребенок спрашивает отца:
- Батько, а крокодилы летают?
- Да ну, синку, кто тебе такой бред сказал?
- Да вчера по всем каналам телевидения сказали, что летают.
Отец испуганно оглядывается по сторонам:
- Ну да, вообще, я и хотел сказать, что, конечно, летают, только низенько-низенько...
Типа продолжения (на следующий день)
Ребенок опять говорит отцу:
- А сегодня все каналы по телевидению говорили, что наши ПВО сбили летящего крокодила-диверсанта.
- Ну конечно, сбили! Слава героям!
- А еще сказали, что он при полете выкрикивал лозунги, подрывающие единство Украины.
- Ну да, это он просто перед полетом сепаратистов наглотался...
Хутор в Житомирской области. Хозяин каждый день с утра до вечера смотрит по телевизору киевские каналы, позабыв даже собаку кормить. В результате собака проглотила ежа и околела.
Хозяин сокрушается:
- Проклятые оккупанты, такого пса сгубили!!!
Диалог скептиков.
- Тебе нравится, как Майн Рид писал?
- Да, особенно сцена, как всадник без головы скачет по прерии.
- Надо же, уже тогда у тех, кто скачет, были проблемы на предмет головы!
В казарме нацгвардии обсуждают, спасет ли Украину реверсный газ. Самый молодой (из ультрас) говорит:
- А вот я все равно не уразумел, как это газ в той же трубе потечет в обратную сторону?
Другой постарше (из правосеков) говорит ему:
- Сожри тарелку вареного гороха, а через шесть часов подойди ко мне, я тебе все конкретно объясню.
Ультрас горох сожрал, через шесть часов подошел к правосеку. Тот отвел его за угол и объясняет:
- Короче, в газовую трубу на выходе вставляют поршень, приводят его в возвратно-поступательное движение, он и проталкивает газ обратно.
- А если труба не выдержит?
- Выдержит, ты только нагнись сильней, и ноги пошире...
Исторический факт: Хрущев сделал себе карьеру тем, что развлекал Сталина, выплясывая в вышиванке перед всем Политбюро. Однажды Сталин говорит Абрамову - секретарю горкома Москвы:
- Григорий, а теперь ты попляши.
- Товарищ Сталин, вы можете меня расстрелять, но я вам не дрессированная обезьяна.
...
Так появилась крылатая фраза: "КТО НЕ СКАЧЕТ - ТОТ МОСКАЛЬ!"
Ближайшее будущее. Школьный учебник истории. Отрывок из раздела «Древний Рим»:
«КАЖДОЕ СВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПЕРЕД РИМСКИМ СЕНАТОМ ЦЕЗАРЬ ЗАВЕРШАЛ СЛОВАМИ «УКРАИНА ЕДИНА!»
На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
- Дарт, ты чего такой грустный?
- Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
- А меня зарегистрировали!
Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно-красную визитку.
Ближайшее будущее. Власти Галичины обязали все церковные концессии отредактировать текст Евангелия. В новой редакции текст начинался так:
«Иисус Христос родился в Львовской области и с детства знал о предательской сущности жидов и коммуняк»
Африка. Жрец «вуду» провел обычный ритуал: оживил нескольких мертвецов и сделал из них зомби.
Сбились они довольные в кучу, пьют пальмовую водку, курят сигары, анекдоты травят. Вдруг видят: сидит в сторонке еще какой-то, глаза стеклянные, смотрит перед собой и каждую минуту что-то одно и то же выкрикивает. Зомбари его окликают:
- Эй, коматоза! Присоединяйся к нам!
Тот – ноль внимания. Жрец говорит:
- Отстаньте от него, это не мертвяк, он просто только что из Киева.
Мао Цзэдун часто во сне видел японский парламент и, проснувшись, с раздражением говорил:
- Половина - самураи, половина - цирковые клоуны.
Однажды ему приснился провидческий сон - про Верховную Раду Украины 2014 года. Проснувшись, он рассуждает:
- Тот же это сон или другой? Но тогда куда самураи делись?
Из мемуаров Ляшко:
«Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась»
По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам:
- Сейчас для госбюджета Украины самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС...
Родители малолетних детей подали жалобу на Ляшко – все время по телевидению от него только и слышно слово «жопа», как детей от этого оградить?
В Раде приняли специальное постановление, обязывающее Ляшко заменять это слово красивым латинским словом «ЭУРИЦИНИЯ», означающим какой-то цветок.
На следующий вечер пятилетняя девочка кричит родителям:
- Папа, мама, сейчас Ляшко выступал, что-то непонятное говорил, типа «скоро вся наша власть ЭУРИЦИНИЕЙ накроется», а у самого при этом лицо дергается-дергается, прям как жопа во время танца!
Инструкции Госдепа США американскому послу в Украине:
"С подчиненным персоналом вести себя выдержанно и корректно, независимо от того, кто это: второй секретарь, или курьер, или переводчик, или президент и премьер Украины..."
В перерыве между заседаниями Рады Тягнибок говорит Ляшко:
- Спорим на тысячу долларов, что ты не решишься высунуть из окна голую жопу.
- А давай!!!
Ударили по рукам. Ляшко невозмутимо подходит к окну и высовывает обнаженную задницу. Тягнибок отсчитывает ему деньги. Ляшко торжествующе говорит:
- Ну ты и лох!
- Ничего, там внизу сотни людей собрались, так я с каждым из них на сто долларов поспорил, что Ляшко из окна Рады голую жопу покажет.
АНЕКДОТЫ АВГУСТА:
24 августа в день независимости UA в Киеве прошел парад военной техники. Президент Порошенко заявил, что с парада техника отправится прямо на фронт.
Ополченцы рвут на себе волосы: опять надо искать новые ангары, обучать новых механиков...
Переписка:
МИД Украины:
- Немедленно разверните гуманитарную помощь и везите ее назад!
МИД России:
- Так ее уже раздают в Луганске.
МИД Украины:
- Немедленно прекратите раздачу и грузите все обратно в машины!
МИД России:
- Так люди уже получили продукты и несут домой.
МИД Украины:
- Ой, вот только не говорите, что вы их догнать не можете!
Другие произведения.
Сюрреалистический прогноз - кто придет на смену Яценюку, а затем и Порошенко. (Модерновая версия произведения Н.В.Гоголя "Нос") - http://www.chitalnya.ru/work/1112016/
На тему грядущей окончательной деградации Верховной Рады - http://www.chitalnya.ru/work/1107194/
Как отбиться от мобилизации в украинскую армию - http://www.chitalnya.ru/work/1103312/
Случай из жизни оппозиционера Алексея Напального - http://www.chitalnya.ru/work/1102115/
Что может случиться с российскими туристами в Европе - http://www.chitalnya.ru/work/1100276/
Одна из версий того, что станут представлять собой будущие концлагеря в Украине (в форме короткого художественного остросюжетного рассказа) - http://www.chitalnya.ru/work/1094191/
"Славянск: допрос матери ополченца" - рассказ о зверствах нацгвардии в захваченном Славянске:http://www.chitalnya.ru/work/1086212/
Когда у 20-летнего парня каратели хунты убили семью, он сумел им ответить: http://www.chitalnya.ru/work/1046193/
МАРТ-2014. ПОДВАЛ ПЫТОК И СМЕРТИ.
http://www.chitalnya.ru/work/1016684/
Свежие комментарии